从前，有一座红漆的土房子。可是里面从来没有人，空荡荡的。来来回回不断有人从旁边走过。有时也会有人试图进去看看。但始终却没有人打开门来看看。最初看来，那不过是一座太普通的房子，破旧的墙壁和大门，一直安静地盘踞在这片人不太多的土地上。
我是一座房子，从不打扰别人，但是却渴望有谁能够和我分享哪怕是点滴的痛苦，比如咒骂，比如践踏。我太安静了，在这里有几百年了。但是始终没有等待我渴望发 生的事情。我渐渐地在一点点残败，树枝枯了，鸟飞走了，每天的夜里远方不断响起一些我说不上来的声音。它们穿过无数的空间最终到达我的领地，留给我的或许 是孩子的哭声？狗的叫声？可能大多数情况下是我的幻觉吧。
很多很多年前，在一片未知的土地上，一个男孩挣脱了母亲的手，朝着一颗粗壮的树跑出来。闭上眼睛，伸出双手，张开怀抱，在这片空地上，以这样的姿势，保持了 很长一段时间。具体多久似乎连他自己也不知道了。那时可没有现在的手表，唯一可以参照的就是周围的景色，它们变化流逝颓败新生的痕迹，常常可以让我分辨出 又是多少年的时光过去了。当小男孩睁开双眼的一瞬间，他看到了在自己身前，那颗大而粗壮的树已经不再了，但是在它原来旁边的不远处，一座金灿灿的小城堡出 现了，在月光的滋润下，显得格外的诡谲却又华丽。相信当明天阳光洒下的时候会是一派美丽的景象。小男孩似乎对面前的这个大东西十分满意，飞快地奔跑过去， 便立刻消失在城堡之中了。在不远的地方，已经没有小男孩母亲的影子。
我正在去图书馆的路上，这要走上很远，因为我们这里只是一个很小的乡镇，除了少有的几家住户和小商店以外，很少再有其他的一些设施了。比如书店，商场都要从 后山爬上去，穿过公路，再爬上一座小山，到了县城后才会一些需要的东西。我一大早六点就起来了，这也是我们这里人的习惯了，现在是夏天，不起早的话，一路2个小时走到县城是非常热的。说是图书馆，其实这里的书也是非常少，来这里的人也更少了。我一般会在这里呆上一年，再也不会出去。每隔一年我都会来，已经坚持了100年了。1月，2月，7，8月是我最喜欢的月份了，因为这几个月来这里的人很少，不太明白为什么，所以活动起来也比较自在，不太受拘束。 今 天是第一天，精神异常的好，随手拿起了在身边的一本书翻了起来，书名叫做《镜子》。一页一页的翻开，字很少，几乎全篇都是留白的，除了中间有很少的字以 外。第一页上写着：我站在里面，你在外面，却看不见我。然后你拿起手边的重物，将玻璃砸碎了。接着翻了后面的几页，同样是很短的一两句话，不是太明白，合 上书又放回了原处。
月亮很圆很亮，星星很少，第二天，一个小男孩闯进了那间红漆的土房子里。他很失望地看着空荡荡的空气和阴冷的墙壁，没多久便出来了，对妈妈抱怨了半天说怎么里面什么也没有，还说他以后想建一个小的城堡。
一觉醒来，外面飘起了大雪，12月的雪花依旧是那样的好看。透过窗外的不远处，有一座红漆的房子，在白色雪景的承托下格外的醒目和漂亮。忽然之间，脑海里冒出一个想法，希望以后带着自己的孩子来看看这座房子，我希望也感觉会是个男孩。
又过了几百年，却依旧等不到任何人的影子。我还是像一座孤独的岛，独自守护在自己的领域和年代，开始努力回想上千年来的种种细节，哪怕是一声鸟叫，一场雨，都被我记的清清楚楚。如此敏感的神经仅仅是为了一段又一段的回忆而已。
其实后来已经没有鸟叫了，也不再下雨了。什么是真实的？什么是可以相信的？
是什么让我们孜孜不倦地追求那些让我们疲惫不堪却依旧渴望的“廉价”奢侈品？一个美丽的妻子还是一个乖巧懂事的女儿，亦或只是某个周五的夕阳同一个陌生异性缠绵暧昧的对话……
这一点一点凝聚起来的怀疑和束缚让越来越多的人把一面镜子立在生活的前面，想要看清楚自己真实的样子，却在无意识中颠倒人生本来赋予我们的面貌。于是，香烟成了这个社会吐露心声和寂寞的最佳伴侣却成了被禁止的对象，情人是空洞灵魂背后的安眠药却还是被抛弃在道德的边缘。我们不在相信镜子背后的原貌，总是试图凭自己的力量复原自以为对立的位置，只是路的轨迹变了，车始终没有办法到达终点，经过一站又一站的停留，自己在变老，时间在变少，更可怕的是逐渐变老的心。
突然有一天，与母亲争执后不想自己太压抑，独自来到桥上，对面坐着一个小男孩。他对我说他受不了母亲的打骂，刚刚从家里跑了出来，母亲现在还在到处找他。我告诉他现在应该赶快回家，对母亲承认错误今后要多与母亲交流。还没等我把话说完，小男孩看了我一眼，便迅速的跑开了。我忘不了他那一刻带有绝望，失落和被背叛的眼神，我真的是一个失败者吗，还是面对这熟悉的江水和湿热的空气，我又回到了不断循环的自我约束之中。那一刻，我被立在生活面前的那面镜子完全打败，没有丝毫反抗的能力。有时候，面对每天都会升起的日光，也想过假如这个世界有一天开始不会有光明，那些道德准则的限定还是不是人人心里的一道防线。
那天半夜我还是拖着疲惫的身子回到了家中，一切完好如初，母亲熟睡在床上。我安静地梳洗完后躺在床上，原本以为我会一夜难眠，而醒来时却已是第二天的中午。一切恢复的太快，似乎全都忘记了昨天晚上激烈的争执和摔碎物品后的尖叫。午饭时依旧是偶尔的闲谈聊天，这份舒适和温馨是每个家庭都追求的和谐美满吗？
我承认我是早熟的，在初中时便开始恋爱了，母亲和我的争执也大多在这件事情上。现在上了大学，我们之间见面的时间也越来越少，自然争吵也是少了许多，这些对于我来说都太正常，我从不奢望那种每天都会听到母亲说句“早安”“晚安”的时刻，没有父亲的日子里我早已习惯现在这样的生活。在母亲的不断打骂中我依旧周旋在那几个“男朋友”之间，玩的很疯狂，直到某天晚上回家发现了躺在床上自杀后的母亲。那一晚，我没有流泪，只是内心无比的痛，痛到没有力气再去哭泣。静静地看着躺在床上的母亲，像睡觉一样就这样离我而去了。
除了我，再没有人记得我的母亲，一生被痛苦围绕，或许我是她生命唯一牵挂的人。但她最终还是选择了离开，父亲的背叛她没办法得到应有的回报，亲人朋友的疏远冷落使母亲终日没有一个述说的伴侣。而我，在之前从来没有卸下过自己的面具，在这一点上，我似乎比母亲要聪明，她的痛苦我都有，她的伤疤我同样也有或许还更深，只是我从来不曾把它掀开来给任何人看过。迷醉在酒精和情人之间，我将它们深深掩埋起来，自私地来保护我不受到任何伤害，却忽视了在我生命中对我最重要的一个女人。
现在我已经是一个八岁男孩的母亲，有一个别人都欣羡的美满家庭，有时儿子也会因为我的打骂而离开家，甚至是几天都不理我。想到自己十六岁时的那次出走，在桥上遇见的那个男孩，我仍然后悔当时我说出的话。可有时候生活却给了我们更大的一个谎言，而我也不自觉的跳入其中了。
ps:看了《解构生活》后写的……
圆舞在每个人心中，却撕碎了这部童话。
《圆舞》我一直未看，知道昨天半夜实在难眠，才拿出来弥补雨后焦躁的心情。
刚看了开始，傅于琛的一出现便让我感叹，原来又是这样一部灰姑娘与王子的童话，却赢得了如此多人的满足。灰姑娘理所当然的漂亮被父母遗弃，在最绝望的时候 出现了“命中注定”的王子，王子虽然年龄稍大，三十岁左右的年龄亦足够一个少女的幻想，况且傅于琛还不是一般的王子，是一个英俊，体贴，富有的梦中情人。 他的成熟可以抚平一个七岁女孩的伤痛，同时也点燃了读者心中那盏久久未燃的激情。
然后遍是一段被铺好的红地毯式情节，傅于琛精心养护闺中的佳人。纵然自己再婚又再娶，你我都知道，这不过都是主菜前的甜品，他也怕主食的香味来的太浓烈， 会混淆了其他的味道甚至是自己的味觉。承玉角色的塑造让我不由地联想到安妮宝贝笔下的林南生，为了圆自己儿时未未完成的那支舞曲，她们都付下了一生的债。 南生没有收手，彻底摧毁了和平生存的信念，承玉的抉择同样也让傅于琛悔恨一生。这便是她们的一生，被父母抛弃的时候，在她们生命中都出现了另她们改变一生 的舞伴。舞会开始，都是焦点，颓靡留在舞后散去的背后。
“也许我们是听错了音乐，踏错了节拍”这是承玉让我印 象 最深的一句话。她终于在自己不再美丽，不再青春，不再有活力的时候卸下了自己的包袱。在十几年后的今天，承玉醒悟了，这不是一场梦，而是一个悲剧一个陷 阱，而自己却不顾一切地在往里钻，沉迷了十几年，同时也错过了太多的人生段落，然而她唯一胜利的便是傅于琛在最后的挽留，那句七岁时候说的“我要嫁给你” 对比如今的命运转折，我们似乎心痛了。
因为这本是一个童话，我们却牢记了里面的舞蹈，当主角都散去的时候，心中却依旧有一段圆舞，还有七岁时遇见的傅于琛。
我 们不是因为缺少娱乐而死，而是被娱乐束缚窒息而死。瓦解我们的往往不是因为缺乏而是因为虚无的泛滥。正如奥威尔所担心的是我们憎恨的东西会毁掉我们，而赫 胥黎担心的是我们将毁于我们热爱的东西。而尼尔·波兹曼的《娱乐至死》就是在像我们证明可能成为现实的是赫胥黎的，而不是奥威尔的。
很多时候，人们都乐于让自己沉溺在一种虚假的游乐场之中，只要音乐还在，笑声还在，还有什么比这美妙的歌声更动人的呢。正如赫胥黎在《美丽新世界》中所试图告诉我们的，人们感到痛苦的不是他们用笑声代替了思考，而是他们不知道自己为什么笑以及为什么不再思考。20世纪以来，我们被大众传媒的声色媒体完全地包围在其中，尤其是21世 纪电视传业的产生和发展，很多所谓的自由之士懂得怎么去反驳各种压制的思想和行为。但是却被各种领域，尤其是电视画面的“娱乐化”视野迷惑了，忽略了这种 微笑带给思维领域的杀伤力。这不光是少数的“精英”，也是更多大众的理解，至少都把电视媒介当作了这个时代所必不可少的信息技术之一。如同尼尔·波兹曼在书中所说的那样，人们现在都热衷于使用“信息爆炸”，“信息时代”，“信息社会”之类的词，这种现象的泛滥只会增强这个娱乐时代的讽刺性。
安迪·沃霍尔曾经提出过著名的“十五分钟”，他认为现代商业社会需要的不是艺术大师，而是超级明星。所谓的明星就像夜空中划过的流星一样，突然出现又突然消失。因此每个艺术家能够出名15分 钟，随后就会被新的明星所取代。波普艺术的产生无疑是娱乐化产业达到高潮的一个重要标志。那些艺术大师可能将人们众所周知的物品加工运用到自己的作品上 来，让大众领悟到流行文化。以沃霍尔为代表的波普艺术，已经充分意识到了这个后工业社会人们的麻木性和漠然，被大众传媒控制下的世界，没有人会禁止你去获 取信息和知识，更多的结果是无数领域的娱乐化转化。人们已经被逐步地塑造成个性与爱好有着惊人的相似性的群体，在这种社会状态之中，所谓的“自我”是一个 岌岌可危甚至是虚幻的东西。所有无自我中心的个体逐渐享受在拉斯维加斯城的狂欢。大量丝网套印复制的展现呈现出了一种视觉的疲态，这也正式电视媒体以片段 画面为信息传递模式的长久影响。它和印刷媒介的传达的思想和方式是截然不同的，我们的文化符号正在从文字向形像转变。如同文字的产生不仅仅使人对时间的约 束力延伸，更是人类思维方式的转变。联想到路易斯·茫夫德（LewisMumford，1895—1990， 美国社会哲学家、教师、建筑及城市规划评论家，其著作多涉及人与环境的关系。），他便是发现这种信息传递变更的观察者之一，不是那种为了看时间才看钟表的 人，这并不是因为他对大家关心的钟表本身的分分秒秒不感兴趣，而是他对钟表怎样表现“分分秒秒”这个概念更感兴趣。他思考钟表的哲学意义和隐喻象征，而这 些正是我们缺少涉及的领域，钟表匠们对此更是一无所知。芒福德总结说：“钟表是一种动力机械，其产品是分和秒。”在制造分秒的时候，钟表把时间从人类的活 动中分离开来，并且使人们相信时间是可以以精确而可计量的单位独立存在的。分分秒秒的存在不是上帝的意图，也不是大自然的产物，而是人类运用自己创造出来 的机械和自己对话的结果。这个例子很典型的反映了作为电视媒体改变信息引导模式对大众产生的效果上。它的设计样式，主要功能，图像化的重要本质以及作为传 播媒介本身所具有的内在倾向性完全打破了用电视屏幕照明用作电筒的新用途。
如 果说媒介本身的隐喻可能不为大众所知道，但是它所产生的效果和涉及到的领域却是日渐扩大的。电视上越来越多的比赛，模仿秀，演出等娱乐节目倒也只是以娱乐 观众为目的罢了，没人想到会在上面学会怎样多读几本书或是怎样思考。重要的是尼尔·波兹曼更多的发现了越来越多的领域都想通过“娱乐化“来迎合大众的胃 口。不难想象那些严肃外表下的访谈，新闻，观察节目的背后，有多少虚伪和假象，电视始终是一个以成千上万画面组合而成的稍纵即逝动态过程。为了录制出最佳 效果，可能减掉某个片段，某句台词，某个动作，你终究是无法像握起笔那样毫无障碍地写下自己的想法，更何况很多时候只是给你在话筒前的五分钟时间。波兹曼 的这些推论让不仅可以联想到不久512汶川地薄雾浓云愁永昼震期间传媒所产生的巨大引导作用。几乎是二十四小时的 让人无法离开电视上的画面，可以说在某些时候的某些特定环节，电视会带来思考，教育和导向的作用，但是却无法摆脱其电视作为娱乐主导的的强大影响力。无论 镜头中的效果多么逼真感人，访谈多么严肃，这仅仅是作为一个好节目所必须的。因为，从根本上来说，电视需要的只是掌声和欢呼，不需要反思和解释。同样，政 治领域的泛娱乐化现象也被人们津津乐道，那些在电视广告中露面的政坛人物抓住了这个时代最重要的一点，当画面开始声音想起的时候，你们没有办法不投我一 票，因为我让你们看到了最想舒适的身份形像。电视在这里充当了一个模糊视野和骗人的伎俩，让双方都彼此高兴地得到了最想要的答案。
或许赫胥黎的警告相比起奥威尔的担心更具有“童话”的色彩，在很多情况下，这种类似于童话的经典情节是被人欣赏和捧读的，笑声总是比斥责更讨人喜欢。比起 禁莫道不消魂书来更不易人警觉，何况在这样一个信息资源庞杂和泛滥的时代，对“禁止”这个词担心的似乎有点多于，因为我们都乐意让自己拿着端着饭碗，面对电视消磨时 光。
手握一个青苹果，有片土地始终无法触及，那深埋在地下的灵魂，是什么让让内心冷漠至此却疲惫的跳跃？
站在窗边，难眠的夜晚还是会让人不由地开始乱想。多少年了，时间 不短不长，想来这是否是依旧还是一个少女情怀的孤独情绪。无法相见的现实还是让眼角落泪，现在才知道我哪怕什么都不奢求，即便是在电视中，在广播里，有丝 毫的画面、模糊的声音也是好的。此刻，没有人能换回我的懊悔和沮丧。
我不管别人说什么十几岁的少女情怀有多纯有多假有多么的稚嫩，我只是将时间的分秒计算在手里，时刻给你提醒，不隐藏内心丝毫的蠢蠢欲动。那种特有的小天真 和甜蜜来自你的一颦一笑间，一阵风吹过扬起的笑脸，一个转身带来衣襟的飘动。我为什么会沉溺于这样的细节里，只是因为这份单纯的喜欢和爱恋。甚至每天早上 起床第一个想起的人会是你，想你现在还赖在被窝里还是在镜子前清理自己的胡子，忍不住地可爱也会让我傻傻地笑出来。漱洗完毕挤在公车上，仍不住的想将身子 探到窗边，期待一个熟悉少年的背影掠过。这种简单的幻想每天都有，存于心间，让我年少的期盼有了些许的惊喜。
或许我们都怀想过有这样一次在楼梯口的“不经意”相撞，有些羞涩 和面带红晕的样子看着你，一个年少女生的所有紧张的小情绪和内心狂喜在此刻交织。我甚至不敢抬头也可以猜到你的惊慌，紧张，抱歉和茫然的眼神，我是否该很 小心地接收你伸出的手臂，让这个画面定格，我也幻想过我是那个世纪末的灰姑娘。还有什么能够更清晰地描绘出这片纯淡青涩的风景，我们是主角，可是作者呢？ 却看不到影子呢。
连续几个月的每一天，上学似乎总有期盼，对身边的每一个人观察会 愈加细致，一个动作一个眼神都能让人揣测很久。一直有一种像蜜糖一样的东西在心间，时刻拿出来品尝一番，都能被同学逗半天，说我一个人又在发呆和傻笑。那 种感觉你是否留恋过？坐在窗边，讲台上老师的话语完全没办法分散我个人那片狭小的天地。不时地偷望窗外，渴望有什么人经过，有什么身影值得接下来的时间去 构筑自我的梦幻宫殿。
几个月后有一天突然在校门外发现，那个我日益期盼的手臂怀里是另 一个我并不认识的美丽女生。内心一阵委屈和酸楚顷刻袭来，原来属于自己的梦境如此的短暂。眼泪还是逃不掉地涌出，可怎么也比不上这么多天来日夜凝聚在一万 只千纸鹤里的汗水要多。远处那片模糊的身影早已不见，只是双脚怎么也无法离开，目光越来越失去淡漠，感受到周围的声音从嘈杂到模糊不清直到最终的完全消 逝。此刻的世界里没有了童话里的公主，剩下的只能是错过时间的灰姑娘和被人遗弃的白雪公主。
你的王子还在身边吗？现代的安徒生童话还有它真正的模式吗？为什么很少有读公主拯救王子的故事？当我再次踏入校园的片刻，那些笑脸依旧荡漾在心田，那些疑 虑瞬间又渐渐淡忘了，不再在乎身边有没有王子，有我的小矮人就好了。合上书本上的童话故事，默念心中的诗句，你是否依旧会为它而感动在那个纯真忧伤的年 代？
我是不应该太尽力地做好每一件事；不应该太在意别人的每一句话，即便是自己的朋友；不应该太认真地做每一件事；不应该太清醒或是不清醒；不应该没事儿的时候让自己太闲；不应该太善良；不应该老去纠缠一个问题；不应该太慷慨；不应该让自己太累。
但是却可以很坦率地承认自己的自私和个人主义；可以很明确地划分感情的界限；可以边吐食物说食物好吃；可以要求别人的赠与还附带很多要求；可以因为自己的个人主义而让对方放弃自己的私人利益；可以轻易地抽离你存于他人心目中的感情。
在今天亲眼看到你承认你的错之后，我想我终于可以放下了。就像你说的一样，别让自己活的太累，别把自己看的太重，那样我们会飞不起来的。我一样可以像你对 我一样不把你当什么，可以腾出更多的时间好好探讨一下自己的自私程度，当然也会远离你，（也好让你不太“自责”和“内疚”吧）以免你会想尽办法寻找脱离的 理由。我也明白你的想法，在自私的人眼里，别人的微笑远远比不上自己含在嘴里的一颗糖要甜。这样也好，今晚也都说清楚了，看得出你不像让事情这么明确，但 迟早会有这么一天，与其让自己被你那么完整地赢一次还不如让自己认输的好。
我只是想尽力地做好每一件事，不违背自己的心，不管是累还是轻松，评判的是我自己而不是任何人。你可以追求物质享受和众人的追捧，没有任何人会反对，甚至 在这样的社会，大多数的人对很积极地认可你。只是你不能以自己的主观判断去意想他人，即时你读了再多的书，接触了再多的人，经历了再多的事，相反只会让我 更将厌恶。别老是以“现实”为借口去抹杀别人的冲动和热情，不是每个人都会像你那样去不断懊悔自己的过去，就算它再悲惨在不堪，终究也是今后的一段回忆， 你又何必要让它处处完美呢。被打击被束缚难道还会逼迫到让人人都自杀么？还是趁年轻的时候多“不现实”一下吧。人活在卑微里比简直就是在扼杀自我的救赎，不论是心灵的还是肉体的。
我不知道自己还能为心活多久，也许当我发现已经没有任何东西给它供给养分的时候，我是会选择将它杀死还是将它改造成另一个样子，现在我也不知道，这是我不愿意看到的结局。
从小学到大学陆陆续续选择放弃中，发现捕风似的记忆在此刻，不论曾经留念几何也是难忘孤单的年岁。 一直以来不知道双手放到哪里不清楚眼角余光投向天空还是草地，一种感觉来的突然或是措手不及，蹲在角落捧起手中的恋人依偎在温暖手心一下午时光匆匆掠过。 不后悔经历过什么得到过什么还是失去过什么，他们总是在无形的构筑自我的精神疆域，直到一天突然发现原来我不是我自己，一直生活在别处。
太阳升起，月光在天边，这是不是我天天梦寐以求的时光。总是不停地试图在自然领域在发现什么，哪怕是微小的让人可笑的细节。回想不久前看过的一句话：其实人 不是没有选择的，而是总有选择的。或许在你犹豫不觉的时候，隐匿在你内心的焦虑已经将你出卖了，遵循自然和我们的内心是必须的。一切由心而生，在你深深苦 恼于自己的出生，家庭，友谊，爱情，财富的时候，一定是徘徊在无数的路口，不明白究竟哪里才是自己终究到达的目的地。对我们而言，自由和生活仍在别的地 方，逃避内心是太多人不得不面对的选择。
回想公元前希腊哲学家伊壁鸠鲁为“快乐”开的一份需求清单：友谊，自由，和思想。友谊在这里排在了第一位，它始终是贯穿于任何人生命中最宝贵的无 形财富。在无数的欢笑和泪水中，你不在把自己束缚在自我的狭小空间里，终于明白双手是要伸出去而并非自己牢牢的紧握拳头深陷痛苦之中，眼神直视那片令人心旷神怡的心灵之所而并非是仅有的余光闪烁。在某个温暖的夏日午后发现什么或者遇到什么不是最终的目的地，什么是你在不断经历的年岁中留存下来的点滴才是千百年来不论前世还是如今苦苦寻觅的东西。
生 活的残酷直接到根本不容你酝酿任何的感情。深陷情感的困惑会令人极度自卑，困惑，绝望，甚至忘记了钥匙始终在自己手上，要走出被束缚的房间不是等待被救而 是让自己主动地去寻找。每个人都和楚门一样，被无数扮演的假象深深迷惑，甚至于到即将离去的时候还未发现原来自己苦苦眷恋的东西既都是那么的不堪一击，才 发现我们深夜里折磨我们无数时光的东西仅仅是眼前的那扇门。热闹过后却不知道自己所信仰的究竟可以如何付诸现实，自由是遥远的，只是内心丰富，所以我们都是蝴蝶，终日翻飞却始终未能飞过沧海。
面对眼前捧在手心的恋人，独倚墙角，全神贯注的投入期中，那些感人至深或是神采飞扬的文字便是我们倾心一下午时光所独享的东西。遨游于未知的领域，才发现自己是多么忠实地关注，关注千百年间的世间万物。为泯灭的过去而深伤不已，感叹于自己的脆弱和投入。即便是在这样欢笑与泪水间伴的午后，它依旧是我久久向往的时光。那些穿梭于文字间的思维的纵横交错的被摆在眼前，原来我们不仅要乐于去享受，还要为自我的消费“买单”。
乐观的人未必贪生怕死，绝望抑郁者未必不热爱生活。当金钱被烧尽的时候，留给我们的是时光还是站在高出向远望的困惑？
从小学到大学陆陆续续选择放弃中发现捕风似的记忆在此刻不论曾经留念几何也是难忘孤单的年岁。
一直以来不知道双手放到哪里不清楚眼角余光投向天空还是草地一种感觉来的突然或是措手不及的蹲在角落捧起手中的恋人依偎在温暖手心一下午时光匆匆掠过。
不后悔经历过什么得到过什么还是失去过他们总是在无形的构筑自我的精神疆域直到一天突然发现原来我不是我自己一直生活在别处。
